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兒子“高四”復讀 老爸能不焦慮?
閱讀次數:1829  發布時間:2017-01-17 15:11:09

“復讀不是監獄,你們沒必要追得這么緊,問得這么多,管得這么嚴!”“我也有心情不好的時候,你們不要總是問這問那,我學習就是了!”“我知道你們是為我好,但走彎路對我來說也是體驗、成長!”我與妻苦口婆心地與兒子“談心”,卻演變成彼此的“沖突”,兒子氣憤的話讓我陷入了沉思。

兒子的這番話,我始料未及,難以接受,卻又無法辯解。我很傷心,每天的接送,每天的提醒,換來的是兒子內心的不解與抗爭……“談判”在持續,時針指向午夜11點,時間似乎平撫了各自的情緒,最終我與兒子站在各自的角度做出讓步:我要克制接送路上或回家時的“嘮叨、叮囑、提醒或建議”;兒子則表示在自我的規劃與框架里,按自己的方式度過復讀的時光。

事后,我進行了反思:自己是不是太過急躁?是的,兒子基礎差,選擇復讀經歷了反復、激烈的思想斗爭,作出復讀的選擇實屬不易。可自己呢,高關注演變為高憂慮,一旦看到他拖拉,就想指正;一旦聽到他考試成績進步不明顯,就會心急如焚想“說教”;一旦得知或發現他這樣或那樣的毛病,就武斷地想據理力爭;一想到自己每天早6點晚10點的送與接,一想到即將到來的新一輪高考,我心里就有著異常的煩躁與敏感,擔心一年的時光會付之東流,擔心高考出成績剎那間的苦惱,擔心一年的辛苦付出與自己面子間難以揉和的矛盾。一系列的想法與兒子2016年高考的失利結為一體,加劇了我作為一名“高四”復讀生家長的焦慮與管教:催促兒子起床做作業,催促兒子抓緊時間洗涮,催促兒子把弱科趕上,催促兒子多讀、多寫、多記……難怪讓兒子產生了“按家長的框架、任由家長擺布”的誤解,讓他感受到生活與學習是家長的意志,缺少自我,更缺失了自信。

思來想去,我對兒子一系列的催促,都是基于我自己,根本沒真正走進他的內心深處,與之交流,與之協商。我的這些個“好心”,大多是高高在上的“發號施令”“諄諄教導”,缺少彼此的溝通、尊重與理解,更談不上朋友式的談心了。我也努力反問自己、叩問內心:你會做家長嗎?你的問題出在哪?應該怎樣改進?

當我讀到11月24日《中國教育報》“家庭教育·父母課堂”版刊發的《為什么孩子一回家就把門關上》一文,我頓時有種豁然開朗之感。正如文中所說,“關門其實是孩子的一個表情,表達的是‘別理我,我不愿意跟你說話’的意思”。“孩子為什么要關門?因為在家里的對話中,父母往往成了道德的評判者、喋喋不休的說教者、永遠正確的建議者,這使對話充滿了說服、威脅、控制與建議。”特別是“永遠正確的建議者”一句,像利劍一樣扎進了我的心房!總認為自己是對的,一旦看到孩子達不到自認為的“理想狀態”,就要指正一番、說教一番,卻沒有從孩子的角度想問題。他是怎么想的,他想得到怎樣的精神安慰,他是否要你聽聽他的初衷與建議呢?可是這些,我想都沒想,只是把自己看到、想到的,灌輸式傳遞給兒子,只有這樣,似乎才得以心安。

就像這次上升為“沖突”的談話,要不是聽到兒子發自心底的抗議與怒吼,我真意識不到自己的失誤。我以為這次談話事出有因:兒子昨晚回家帶回同學手機充電,我認為他看手機耽誤學習。兒子解釋說:“幫同學忙,你們也管得太緊了。”我立時反駁:“學校明確不讓帶手機,你幫同學充電,也是變相幫同學玩手機……”其實,我的主因是懷疑他玩手機,這樣的解釋也顯牽強。隨后,兒子說出“以后我住校,免接送、雙休別送飯”的氣話,但第二天上學,他依然坐上了我的車子;晚上,我照例去接,他如從前一樣坐上我的車子回家……

這次由“對話”上升為“發泄”的沖突,用妻的話說“打了個平手”,但從中我也聽到了兒子的真實心聲。兒子雖說過盡快“獨立自主”的氣話,但最終也沒按自己氣話走,顯而易見他亦在反思,也在從彼此的角度認識、分析問題。當我把《為什么孩子一回家就把門關上》推薦給他,他默默地讀完。

在我與兒子沖突后的第四天,兒子所在的學校召開家長會。他特意提示我閱讀班報上張貼的“學生心語”。兒子的自我反思與規劃寫得很明確:沒有恒心、缺乏毅力與自信、三分鐘熱度是缺點,并分科分類列出補救措施與計劃,寫上了對我們每天接送、每晚備熱牛奶的感恩之語,特別是他自己“失敗過,迷惘過,放棄過,復讀只為不甘,為心中不滅的夢,加油!成為所有關心你的人的驕傲”的自我激勵,讓我重新讀懂了一個經歷挫折和成長的兒子。

這又讓我想到了尹建莉的話,“強烈的母愛,不是對孩子恒久的占有,而是一場得體的退出”。母愛如此,父愛亦如此。兒子選擇高四不容易,我要做的就是走進他的心靈,進行朋友般、對話式的交流,一塊與兒子分析、一道與孩子成長,不僅成為上下學路上的接送者、物質需求的服務者,更是要成為傾聽兒子心聲的精神陪伴者。


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