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沒有“自生活”就沒有“好孩子”
閱讀次數:1941  發布時間:2015-09-07 16:32:27

看到《父母對孩子的最壞影響,莫過于讓孩子覺得他們沒有自己的生活》這個標題時,我拍手贊同。再細看文章,此言出自我喜歡的黃菡老師。

黃菡是我的同齡人,心理學博士,教書匠。作為大型相親節目《非誠勿擾》的固定嘉賓,黃菡穩坐“紅娘”交椅且精彩不斷。說實話,這檔節目之所以我持續觀看,是因為“孟黃”組合的個人魅力,更重要的是,他們所傳達出來的“三觀”,即世界觀、人生觀和價值觀恰與自己的高度契合。

比如黃菡說:“我理解的養育孩子最重要的兩點:一是,維護健康親密的夫妻關系;二是,讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人,而不是讓孩子努力。對于長久地維系一段親密關系而言,好的性情比好的外貌重要,反思自我比洞悉對方重要,修養品德比掌握技巧重要。而對于獲得更多的人生的滿足感而言,成就一個自強獨立的自我比成功地維系一段親密的兩性關系更重要。父母要有自己的生活。這里我想引用一句榮格的話:父母對孩子的最不好的影響,莫過于讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。”

這一連串的“比較式”也是我恪守的原則。

記得兒子大約三四歲的時候,我就請他在我的房門上貼上他親手制作的門條:胡楊工作室,請勿打擾(8:00~12:00)。寫這篇文章時,我起身去看那張紙條是否安在,結果發現不知道什么時候被兒子撕去了,如今還隱約能看到紙條的殘跡以及他歪歪扭扭的筆畫。再去看他爸爸的書房以及他自己房間的門上,那分別寫著“×××工作室”的紙條也被撕去了。長大的他,一定是嫌自己的字不怎么好看而自毀其跡了。

是的,從小我就告訴兒子,媽媽每天早上8點到12點要工作,請他自己玩。他也總是自己玩自己的,偶爾會進來看一下。所以孩子3歲時,我們搬到目前較為封閉的小區,他都是來去自由,我們從來不跟著“陪伴”。

這讓他獨立性非常好,也總是有小朋友玩。而更重要的是讓他從小就懂得“界限”。父母有自己的工作和生活,不是“全心全意為你服務的”,這一點必須相互尊重和理解。

與黃菡一樣,我也明確反對“一切為了孩子”,反對“有了孩子就忽視夫妻關系”。

美國心理學大師海靈格在家庭系統排列(《愛的序位:家庭系統排列個案集》)中明確指出:家庭關系中第一位的是夫妻關系,其次才是孩子和媽媽、孩子和爸爸的關系。但很多的夫妻關系和家庭關系是有問題的,這類問題關鍵是家庭關系“無序”的問題。比如與原生父母的關系超過夫妻關系,母子(女)關系超過夫妻關系,等等。

關系的“無序”以及“界限不明”,讓家庭這個能量加油站演變成為家人之間內耗的基地。

所以黃菡強調到:“父母要有自己的生活,有兩層意思。第一層是,父母對孩子的教育過程當中,最主要的是保持良好的夫妻關系,讓孩子看到,在工作之外,你還能處理好你和配偶的關系,并且是帶著愛的感覺。第二層是,他們的父母有自己的日子,任何一方都有自己的價值,都有自己努力和追求的東西。如果父母一切為了孩子,那么他們自己的價值在哪里?如果父母可以沒有的話,那孩子會覺得他也可以沒有。”

“童話大王”鄭淵潔說:“如果我希望孩子成為一個什么樣的人,我就會做那樣的人給他看,家庭教育是不需要說明的。”



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